Tema Draga Dora,
zaglibila sam u zabavljanju sa zabranjenim voćem, konkretno oženjenim mentorom na disertaciji. Traje već nekoliko godina i u mojoj glavi to je bilo malo razbibrige dok traje istraživanje, uz koju sam paralelno imala veze/odnose sa svojim vršnjacima.
Otkad je počeo iznositi dublje osjećaje i ozbiljne planove za budućnost uplašila sam se i ne znam kako mu reći da to ne želim, a da ne ugrozim poslovnu suradnju i općenito odnos mentor-doktorand. Hvala ti!
Draga ljubiteljice zabranjenog voća,
malo razbibrige, kažeš. Kad ja čujem riječ razbibriga, pomislim na sunčanje i pljucanje koštica od trešanja u travu, sviranje usne harmonike na trijemu, čupkanje korova u vrtu i slične aktivnosti, a ne na aferu s mentorom. Ali pokušat ću komentar ovog ne baš idealnog odabira osobe za malo razbibrige svesti na minimum, jer 1) sad si već tu gdje jesi i 2) kad se sjetim svojih ljubavnih odabira, jedino mogu reći: tko sam ja da sudim. Uostalom, afere na radnom mjestu spadaju u klasike, a malo kome se nije koji put dogodilo da adrenalin doživi kao afrodizijak. Postoji razlog zbog kojeg je u lunaparku red za najžešći vlak smrti puno veći nego za panoramski kotač.
Pitaš nemoguće pitanje: kako da prekineš privatni odnos s mentorom a da to ne ugrozi vašu poslovnu suradnju. Nažalost, jedina osoba koja može utjecati na to kako će izgledati vaša suradnja nakon toga je on. To je ono za što se kaže “biti na poziciji moći” – da nije tako, ne bi se uplašila kad bi počeo spominjati dublje osjećaje, nego bi dobila ick. Mora da ti je palo na pamet da izmisliš neki razlog za prekid koji bi te spasio od mogućih posljedica. Možda da mu kažeš da želiš brak i djecu odmah, u nadi da će se on povući? Ali uvijek postoji šansa da bi rekao: Može, idemo!, tako da preostaje samo onaj stari pošteni način za prekinuti s nekim: reći mu da želiš prekinuti.
Način na koji ćeš mu to reći neće znatno utjecati na njegovu reakciju. Možda nije idealno da ostaviš ceduljicu i nažvrljaš “Pregrizi metak, ostavljam te” kao Lemmy iz Motörheada ili da mu na ekran nalijepiš post-it na kojem piše “Oprosti. Ne mogu. Nemoj me mrziti” kao Jack Berger iz Seksa i grada, ali čak i ako to saopćiš retorički besprijekorno, njemu će to malo značiti. Prekid je uvijek brutalan i treba ga obaviti s očekivanjem da će takav i biti. Najmaštovitije što je čovječanstvo smislilo za ublažavanje udarca je dirljivo tupavi evergreen “nije stvar u tebi, stvar je u meni”, što dovoljno govori o uzaludnosti ideje da se može nekoga ostaviti a da ga/ju se ne povrijedi.
Najbolji pristup je kratko i jasno iznijeti poantu, ali bez grubosti. Čuti da netko želi prekinuti s nama jedna je od najgorih stvari koje nam se mogu dogoditi u mirnodopskim okolnostima. Međutim, to nikome ne daje za pravo da se iskaljuje. Ako on počne navoditi primjere tvog ponašanja koji govore suprotno tj. uvjeravati te da on bolje razumije tvoje osjećaje od tebe, samo ponovi da si sigurna u svoju odluku i da ga moliš da to poštuje. Ako počne opširno govoriti o tome koliko se zaljubio u tebe u pokušaju izazivanja grižnje savjesti, reci da se ti nažalost u njega nisi. Ako postane neugodan, otiđi. Nadam se da će reagirati s poštovanjem prema tvojoj odluci, ali bolje je da se pripremiš na neugodnije scenarije. Više puta sam doživjela da ostavljena strana pretvori prekid u ispitivanje u policijskoj postaji ili mračnu monodramu s elementima interakcije s publikom, i želim da budeš pametnija od mene ako do toga dođe. Svom oženjenom mentoru nisi dužna ništa osim jasne poruke da se više ne želiš privatno viđati s njim.
Htjeti prekinuti je dovoljan razlog da se prekine. Nemoj dozvoliti da te njegove eventualne reakcije natjeraju da kreneš opravdavati svoje osjećaje. Ta rasprava je besmislena i neće nikome pomoći. Kad nekoga ostavljamo, normalno je osjećati krivnju, ali svoje osjećaje ne biramo prema moralnom kompasu. Kad se radi o zaljubljivanju, svi smo mi samo plastične vrećice na vjetrometini osjećaja – kako tuđih, tako i svojih. Najbolje što možemo je naučiti očitati smjer vjetra i iskreno prenijeti rezultate očitanja onima kojih se tiču.
Iz ovo malo informacija o tvom mentoru teško je predvidjeti kako će se dugoročno ponašati prema tebi na poslu. U najboljem slučaju, neće ti raditi probleme oko doktorata i trudit će se držati nepristrano baš zato što je svjestan svoje pozicije u cijeloj priči. Nadam se da će biti tako. Srednja varijanta je da će neko vrijeme biti osvetoljubiv, ali će ga proći. Možda možeš malo otegnuti s doktoratom da vidiš hoće li doći vedrija vremena. U najgorem slučaju ćeš biti na udaru osvete u stilu Heathcliffa i možda ćeš morati donijeti neke veće odluke oko doktorata ili posla, ali sve ostalo je samo u njegovim rukama. U najmanju ruku, čak i u najblažem scenariju garantirana je velika neugoda u neizbježnim susretima na poslu. Zato je moj glavni savjet onaj od kojeg sam se suzdržala na početku: ubuduće, ako ikako možeš, pokušaj da ti ljubavnik ne bude kolega s posla, bar ne onaj koji je zadužen za ocjenjivanje tvog rada i ima pravo glasa o tvojem unaprjeđenju ili otkazu.
Sretno i hrabro!
Želite Dorin savjet? Pošaljite pismo o svojem problemu putem anonimnog formulara na linku. Savjete objavljujemo zadnjeg petka u mjesecu.
ObjavljenoObjavljeno
